Это мой мир

Пришла осень. Осеннее настроение. Грустно. Ничего не хочется.
Через две недели я уезжаю на море. Без моего любимого. Я буду отдыхать, пока он тут, в сером городе, скучает. Мне так жаль, что не получилось нам поехать вдвоем. От этого грустно. И зябко. Ведь я обещала ему...
Люблю тебя, мой малыш, хочу чтоб мы были рядом всегда, всю жизнь. И икогда, слышишь, никогда не расстовались.
Любимый.

В нашей жизни надо проявлять лидерские качества, быть в меру наглой, но настойчивой, уметь говорить нет и не бояться всяких важных и умных людей. Не получается. Нужен характер другой, твердый, иногда жесткий.
Но может для девушки не так важно быть успешной в карьере. Оставим все эти бои без правил и политессы мужчинам, пусть зарабатывают деньги, а мы..мы будем добрыми и ласковыми, создавать уют, рожать и воспитывать детей..сильных и смелых, с характером. Утешаю себя.

Моя лучшая подруга вышла замуж.
На слове замуж- хочется споткнуться и стереть.
Все-таки замужество это серьезный шаг, означающий выбор на всю жизнь. Выбор мужчины, партнера, любовника в одном лице.
Я жутко боюсь замужества. Потеря свободы и возможности уйти без оглядки.
Я за неё рада, потому что она счастлива. а это самое важное.
Но в душе какие-то странные чувства.
Ощущение взрослости и неминуемой старости крутится в голове.
Выйти замуж для меня, наверн, стать окончательно самостоятельной и взрослой, к-ая сама принимает ответственность за себя и свою жизнь.
Это определенный этап в жизни. А потом пойдут дети, и где же наша беззаботная жизнь, когда можно остаться на ночь у подруги, не спрашивая никого, когда можно веселиться всю ночь в клубе, когда можно делать ВСЁ, что заблагорассудится.
Я буду скучать по тебе. Я знаю, что ничего не изменилось, кроме штампа, но всё-же..да это условность правовая, но почему-то оч важная для нас.
Жизнь меняется, мы становимся старше. Как-то грустно всё. Как будто теряешь солдат в полку.
Я эгоистка.
Но ты была такая счасливая. Я оч люблю тебя. Будь самая счасливая на свете. Я знаю, что ты будешь.

Могу заявить - да я счастлива, по сравнениюю со многими другими людьми.
Но также мне оч хочется крикнуть- я несчастна!! ДА!! Я зависима от многих обстоятельств. Я не могу жить так как я хочу, а хочу жить с любимым человеком. Но не могу!! Почему? А негде..да вот действтельно мелочь, а всё так. И я жду, и осталось еще 1,5 года. А может и больше! А время идет. А я стою на месте.Боже я так устала, от этих встреч и свиданий, мне хочется настоящей взрослой жизни. Мне не хочется расставаться и придумывать, а что делать завтра. Мне надоели кафе и кино, музеи и театры, парки и аттракционы, непродолжительные путешествия, отели и гостиницы. Хочу домашнего уюта, хочу делать любимому кофе, хочу не думать о том, что делать сегодня, а просто остаться дома. Я ТАК устала от всего этого.
Мне не с кем поделиться. Сейчас мне кажется я одна. Одна во всем мире. Со своей болью.

Что-то совсем нет настроения.Столько всего хочется, и то, и другое, и третье, понимая что всё это в совокупе не осилить. А ведбь хочется всего, и сразу. И как-то тянет откуда-то безнадегой. При том, что неоткуда черпать силы и вдохновение, к-ое б хоть чуть-чуть поддерживало тебя на плаву. Какой-то пофигизм, чес слово.
И хочется так завыть, и чтоб пришел добрый волшебник и помог разбраться во всём. Но почему, почему нет в жизни добрых фей и волшебников?
А еще ведь всё-таки пришла весна. А на улице грязь,мусор от людей, пыль - просто кошмар.
Нет..всё-таки люди свиньи.
Чудовищное наплевательское отношение к окружающей среде.
А вот я такая вся правильная, нравственная и чинная..что я делаю в 21 веке.
Надо было мне родиться в 18 веке. Может быть не так бы маялась.

Вот и вернулась я домой после недолгого новогоднего путешествия. А ездили мы в Таллин и захватили немного Финляндии.
Таллин замечательный городок. Естественно представляет особый интерес в основном старый город. Уютные ресторанчики, брусчатые дороги, рождественская ярмарка и везде дух "той" эпохи. Что меня поразило в Эстонии, так это чистота при том, что урн мало. И то, что на улице нет практически курящих людей. И ни в ресторанах, ни в том же отеле курить нельзя.
Не знаю.. но эта деталь меня поразила. Жаль, что наш город "замусорен". Как едешь по трассе, так то там, то здесь возникает гора мусора. Как ж так? Почему в нас не привита такая культура? Почему мы позволяем себе всё и всюду бросать, почему мы показываем этот дурной пример детям. Кто нас так воспитал?? Почему люди курят везде, где им заблогарассудится, несмотря на детей и других людей. Ей богу, я не понимаю этого.  И от этого всего  возникает какая-то жалость к Россию, ко всем нашим заморочкам и раздутым проблемам. К какой-то неустроенности и нашей обще неблагополучности.

Дорогие френды! С наступающим Вас НГ!! Пусть новый год принесет только положительные эмоции и приятные новости, а всё плохое останется в старом году!! Исполнения всех ваших желаний и потаенных мечтаний!! С годом Быка!!
Я родилась в год Быка. Мой год, надеюсь счастливым будет) 

Что-то я стала нервная.Беспокоюсь по-любому поводу. Треплю нервы всем по ерунде. Все время чего-то опасаюсь. Сделать неправильно, ошибиться. НЕ.. так жить нельзя. Вот что делает с нами мегаполис. Он убивает спокойную жизнь. Всё время в стрессе. Я уже задумываюсь об успокоительных таблетках. Блин..вроде и не оч большая ответственность на работе, но всё же..как-то не спокойно на душе. И постоянно вылезают какие-то проблемки, заставляющие встать всем на уши. во время обеденного перерыва прогуливаюсь на обратном пути к рабочему месту по небольшому зеленому островку счастья и умиротворения. Все-таки природа -это вечное лекарство от суеты и безысходности. Вот идешь..и тихо-тихо. Никого нет. Вдыхаешь морозный воздух и только скрип снега. И душа отдыхает. И как-то хорошо и легко становится. и хочется гулять и гулять. Смотреть на небо и дышать-дышать-воздухом, и думать какая разная и неповторимая природа. Это вечная красота. Незыблимая.
А потом...потом... возвращашься на работу и всё сначала.

Вот странно..все время думаю, с чего бы мне начать пост. Причем всегда. Желание поделиться есть, и тема более-менее ясна. но все ремя одно и то же. Как начать. Ну да ладно. Все не о том. Сейчас мысли у меня крутятся в двух направлениях. Первое, экономический кризис. Когда он ворвется в России так скажем на полном ходу, и что же делать. Многие говорят, о том что летоом все будет в самом разгаре. А на лето и следующую осень большие ппланы. и все связано с этими чертовыми деньгами. Блин. На самом деле переживаю. Не помню, что там было в 98 году, помимо обесценивания рубля, еще была мала. Не знаю, как это отразилось на всем нашем существовании. Имею в виду свою семью. Все печально.
И второе, это предстоящий НГ и наше путешествие. первый раз мы едем вдвоем отдыхать!!!!! Я так этого жду. Осталось подготовить документы. И дождаться 31 декабря. Ох, скорее бы наступила зима))
И вообще.. невероятно, приятно всё делать вдвоем. Ходить, смотреть, выбирать, вместе готовится. Фантастическое ощущение. Не представляю, как можно жить без второй половинки. И у меня появляется убеждение, чем старше ты становишься, тем явственнее понимашь,как нуждаешься в любимом человеке, к-ый будет рядом с тобой.
Любимый мой малыш, я тебя очень-очень люблю.

Как-то все налаживается, что даже хочется немного пописать. Нашла новую работу. Надеюсь, лучше чем предыдущая. Хочется верить. Но посмотрим. Много иллюзий. Хочется всего и сразу. А так не бывает. все надо выстрадать, прочувствовать, осознать до глубины своей души, если имеется таковая. Скорей бы наступила зима. И выпал снег. Погода этим летом не сложилась. Кто-то прогневался на нас.
Хочется стать самостоятельной. Хочется уехать от родителей и жить самой с любимым. Это желание съедает меня полностью. Я вдруг поняла, что жизнь то идет, а я топчусь на месте. И ведь каждый из нас разрывается между родителями и своей половинкой. Надо выбирать время, выкраивать его, чтоб встретиться, чтобы приехать в гости. А потом спустя большое количество лет вдруг поймешь, что не уделял достаточное количесство времени, что столько хотел сказать, поделиться, посоветоваться, и всё теперь не с кем. А разоррваться невозможно, чтобы быть и там, и тут. И повсюду.
Как много значит в этой жизни семья. Семья - это моё всё.

В этом году зима так и не пришла к нам. Хотя так мне хотелось снега белого и пушистого, гулять и вдыхать морозный воздух. И вот теперь я жду весны, когда теплое солнышко отогреет наши холодные сердца.
Дни сменяют друг друга.
Я пришла к тому, что хочу жить со своим мужчиной. Своей семьей. Испытать эти трудности и радости вместе. Поняла, что мне больше не хочется жить с мамой и с папой. А хочется жить с любимым. Я долго к этому шла.
В феврале вот уже три года будет как мы познакомились. Мы вместе.

Так давно не была в ЖЖ. Времени не хватает катастрофически. Постаралась почитать немного. Понимаю, что той меня, к-ая была активна, старалась участвовать в диалогах и в жизни френдов уже нет. Практически никто не комментирует. Это даже к лучшему. Пишу уже сама для себя.
Устала от работы. Не приносит никакого удовольствия. Одни переживания, недостаток сил и полнейшая апатия.
Устала..........

Всех френдов поздравляю с наступающим Новым годом! Счастья, счастья и еще раз счастья!!!
А еще хочу поздравить Мариночку (rus_allo4ka) с Днем Рождения, 1 января 2008 года. Хоть и заранее,но меня на праздники не будет! И хочу пожелать тебе прежде всего здоровья, мира, согласия,любви в семье, не унывать, и оставаться всегда позитивной, жизнерадостной,такой светлой и родной, какая ты сейчас!! Пусть все твои мечты сбудутся, а все заботы останутся в старом году!!

Что можно сказать о минувшем годе. Год был удачен. Я сдала гос. экзамен и защитила красный диплом. Искала работу и нашла то, о чем даже и не мечтала. Из помощника получила нормальную должность. Не могу сказать, что это принесло мне счастье. Сама организация меня подавляет и огромное количество неразрешенных проблем, до которых никому нет дела. Но несомненно польза от этого мне есть, я получаю бесценный опыт, огромное спасибо. В дальнейшем мне это только поможет. Хотя оч скучаю по беззаботным временам в институте. Мне жаль этого времени. Но с другой стороны нельзя застревать в одном времени, надо двигаться дальше. Сколько еще предстоит преодолеть.
Моя любовь только окрепла за этот год. Несомненно я стала взрослее, мысль моя созрела. Я стала стабильнее в эмоциях и спокойнее.

Часто ощущаешь себя рабыней жизни. Как заключенные каждое утро с 9 до 18 мы сидим в офисах и что-то делаем. И не успеваем замечать, что происходит вне стен офиса. Когда я возвращаюсь сама из офиса и иду пешком от метро домой, я стараюсь смотреть не под ноги, а вокруг. На небо. Как оно выглядит сегодня,какое оно. Какие деревья вокруг. Какие фонари. Всё-всё до мелочей. Это вызывает восторг. И так жаль становится, что наблюдать ты это можешь в редкие минуты, а не тогда когда хочешь!

Он мне сказал, что его никто никогда не любил так, как я. От этих слов внутри ёкнуло. Не выразить словами эмоции. До глубины души проникает любовь. Как я ждала моего любимого. Как переживала, что ничего не получается с другими. Бывает ли такое, что люди предначертаны судьбой. Связаны друг с другом одной линией. Линией любви. Я не представляю своей жизни без него.

Вчера отмечали день рождение мамы. В такие минуты понимаешь, что у тех, у кого семья - есть тыл. Что ты можешь всё. Ведь за спиной семья, всегда поддержит, защитит, поможет. Смотришь и понимаешь, как их любишь.

Оч жду Нового года. Никогда прежде так его не ждала, как сейчас. Мы поедем загород, и будем вдвоем. Ну и еще несколько друзей. Это прекрасно. Главное не ссориться по три раза на дню, и тогда всё будет супер.